武志红 2023-04-13 12:31 发表于广东
以下文章来源于曾奇峰心理工作室 ，作者曾奇峰心理主笔团
曾奇峰心理工作室.“曾奇峰心理工作室”官方账号
有位女性读者讲，老公每次病到扛不住时，就退行到三岁，把肉体和灵魂都交给她，水和药都得准备好。看到老婆忙里忙外，老公继续撒娇：“挺不好意思的，给你添麻烦了。”作为旁观者，我们应该都能领会到这是一段不含期待和绑架，全然放松和信任的交流，非常暖心。把自己无条件交付给对方，相当于“我把命交给你了”。把命交给对方，这不是依赖型人格吗？谁敢在自己手上握着一条人命？ 如果一方在心理上比较依赖，还活在婴儿需要被哺乳的时期，就会经常有意无意使用抱怨的方式，向另一半传达诸如此类的信息：我活的不好你应该负责，或者你明明能满足我但就是不去做等等。婴儿把命交给养育者，是因为没有选择；如果成年人延续婴儿般的依赖，更多时候做不到自我满足，那么关系中的双方都会很累，也让两个人都处在不自由的状态。对于成年人来说，致命的东西不是吃喝拉撒活下去，而是——害怕面对自己所谓的不堪、不配、缺点、脆弱、阴暗面等自我无法接纳的部分。如果交出连自己都看不下去的东西，就真的是要了自己的命。但人与人之间的关系，最动人之处也往往令我们意想不到：原因在于，每个人都有对自己有不满或者自我批判的东西；当关系中的一方能够袒露脆弱，会让另一方觉得，自己身上不好的东西也不会被攻击，同时相当于接纳了彼此阴影的部分。信任，不是一方敦促另一方做得更好的假词，而是两个人相互涵容内在的脆弱和恐惧。一旦有了如此“过命”的交情，关系将进入到前所未有的深度。在对方面前，我怎样真实表现优缺点都不是问题，正意味着我可以对自己完全负责。
“人生路上一定会发现如果没有坦诚相见，就无法解决的事情。我甚至觉得有多次和他人坦诚相见的经验，才形成了我这个人。”《生活手贴》是日本一家经营多年的老牌实力杂志，在发行量急剧下滑时，发行人横山泰子女士找到了松浦先生，极力说服他出任总编。他实在无法想象自己空降到一个团队中对大家说：“我是总编辑”，然后一切否极泰来，顺理成章。对于横山女士的决定，他百思不得其解，但凡她事先做过一些调查，就能知道很多松浦先生并不适合做总编的因素。它不是头脑的产物，头脑会阻止我们把自己认为不好的东西示人。那是一种证明，证明你拿出了真实的自己，在与一个事物真实触碰。只有逾越两者之间的分界线，才有心灵和心灵互相感应的机会。横山女士肩负着董事会的利益，和读者期待的「双重压力」。她的果断让松浦先生感受到了斗志，就在一刹那，松浦决定坦诚相见，当上了《生活手贴》的总编。
回到亲密关系中间，很多人正是因为“致命的顾虑”，而把关系搞得一团糟糕。比如两个人在一起，一方总是挑剔另一方哪里做不好，想办法证明对方不行，其中最大的可能就是——久而久之，就变成互相伤害，又为了向某些现实妥协，不得不戴着面具隐忍下去。这样的关系可以维系一辈子，但是因为缺乏深度，不是煎熬，就是让人觉得索然无味。对于这些部分，首先是自己不敢面对，然后是怕进入关系之后被对方看到，最后你也不希望看见对方有TA自己的阴影。在阴影暴露之前可以随时跑掉，但结婚就不同了，需要每个人具备长期与对方坦诚相见的勇气。
我们怎样才能敢于面对自己认为不好的部分，与对方坦诚相见呢？一方面，不能面对真实的自己，说明还活在更多的自恋当中。每个人终生都在以不同的方式，保有或试图恢复原始的婴儿般的全能自恋。婴儿幻想自己是完美的，不能是脆弱的；而成熟的成年人，经历了现实的打磨，承认自己的缺点和局限，越来越能够放弃不切实际的对完美的追求。不是不完美不配活，而是不完美才真实。真实的力量，无法阻挡。另外一方面，取决于我们的攻击性在关系中是如何被处理的。举个例子。家庭当中有两个孩子，哥哥和妹妹。有一天因为哥哥抢了妹妹的玩具，被妹妹用拳头狠狠地回击了。爸爸站在妹妹一边，说哥哥活该。哥哥感到伤心欲绝，跑到妈妈那里哭诉。妈妈问清缘由，安慰了哥哥。隔了一会儿，哥哥突然在妈妈怀里抬起头说：“妈妈，我恨妹妹和爸爸。”妈妈说：“孩子，实不相瞒，在你爸爸和妹妹把妈妈气到不行的时候，妈妈也恨他们。”妈妈确认：“是的，就像你现在对他们的生气一样。但是，有更多时候爸爸和妹妹是爱妈妈的，所以妈妈并不会真的去伤害他们。”这位有智慧的妈妈，她并没有感到惊慌失措，骂孩子大逆不道，而是给予了温柔的承接和转化。回忆一下在我们的成长过程中，多少次真实的自我展现被父母按下，多少真实的情绪不被接纳，甚至打压。长此以往，就会变成孩子内心对自己的否定和厌恶，日后也不敢在亲密关系中真情流露。这真的会让一个人在心理上过得十分辛苦，也会视为不敢交出去的“命”。彼此坦诚相见，就像甜面包里的盐，放盐的目的不是为了吃出咸味，而是盐在其中起到了支撑面筋的作用。可能有人会说，这样的关系太过理想化不现实，当然我也承认这一点。人本来就是复杂的，也并不是每一对亲密关系都具备走向深度的条件和能力。只是我们要知道，很多时候不敢在关系中交付，是因为我们还活在过去。跨越那一条线，需要极大的勇气，但因此也能得到极大的喜悦。作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
